Votre mission, si vous décidez de l'accepter, sera de rapatrier un des plus fiers et nobles éléments de la guilde du CHAOS, le lieutenant Kettch, prêtre de Taloche de son état.
Après l'avènement de Aodyn lys Z'enYthar en tant que nouveau seigneur du meutre et frère des démons des profondeurs, ce représentant clérical dévoué et inavoué s'est brusquement retiré de ses activités.
Afin de vous permettre d'identifier la cible, voici un des derniers clichés le représentant, pris par nos agents d'inflitration:
D'après nos dernières données, nous aurions localisé la dernière tanière de l'ewok yub yubeur en chef. Le problème ne sera donc pas de le localiser, mais bel et bien, comme spécifié plus haut de le convaincre d'en sortir.
Pour cela, plusieurs paramètres sont à prendre en compte :
1-Element n°1: l'ewok femelle
En effet, l'impensable, l'improbable, l'inimaginable s'est produit.
La créature à poils de 60 cms, au parler mixé entre entish et Donald Duck, a trouvé compagne !
Celle-ci, au caractère prononcé, protège son bien-aimé avec une efficacité capable de renvoyer n'importe quel Rotweiller à l'ANPE et vous frappera sans hésitation ! regardez son oeil de prédateur, sa posture menacante, et l'art de manier la matraque n'ayant rien à envier au troll et à sa massue, un obstacle redoutable !
Ce paramètre est donc à impérativement neutraliser (je dis bien neutraliser et non pas tuer, l'ewok étant capable d'être sous le coup de la déprime, d'en devenir neurastéhnique et de perdre ses poils, le rendant définitivement inapte au service !). Nous mettons à votre disposition sarbacane à fléchettes hypodermiques, ice tea pêche enrichi en somnifère ou DVD de Bibip et Vil Coyote pour endormir son attention (bien que l'ewok aussi en soit fana, amre à utiliser avec précaution, donc).
2-Element n°2: la feignardise pathologique.
Ceci n'est pas un fait nouveau, l'ewok est un animal tellement recouvert de poils qu'il en a aussi dans la main, et pas qu'un peu. A tel point qu'il faut limite arroser son derrière de kérosène pour obtenir réaction (ou qu'Hébus, ie moi, dise une connerie, c'est aussi efficace et c'est moins cher). Il faut donc un appat relativement puissant pour pouvoir obtenir son attention. nous en avons ici une liste non exhaustive:
-La boule de bowling: est-ce pour sa forme arrondie, son doux toucher, ses perforations digitales éveillant une quelconque perversité dont on n'ose imaginer la nature de peur de heurter la sensibilité des plus jeunes ? toujours est-il qu'il s'agit là d'un moyen d'attraction lourd, peu commode mais avéré.
-Le yoke de X-Wing: à l'exception d'odeur de Wookie, on sait en outre animal fan de Star Wars, biberonné au lait d'ewok enceinte depuis sa plus tendre enfance, a une admiration inextinguible pour ce qui touche de près ou de loin aux Lucasseries (remarque, faut voir ce que ça donne après visionnage de "Star Wars Holiday Special"). Le CHAOS Mission Force met à votre disposition un X-Wing et un faucon millenium fabriqués en tickets RATP, pensant que vous saurez en faire bon usage.
-La pizza/coca: nourriture exclusive de sa nichée, qu'il ramène en partant à la chasse dans les bois profonds et véritable vivier qu'est le franprix du coin, où tel un chien de chasse à l'affut, il guette le pauvre animal sans défense, gambadant naïvement au raoyon bouffe rapide sans se méfier du funeste destin qui l'attends. le CHAOS mission force a ainsi également prévu à votre disposition un cosplay de carton pizza hut imbibé d'odeur de tabasco, technique hautement dangereuse (à moins que vous ne craignez pas la morsue d'ewok) mais qui au moins parchera de façon quasiment infaillible et très rapidement.
Ainsi donc, nous avons réussi à se débarasser de l'obsatcle à sa capture et à attirer l'animal fugitif dans les locaux de la guilde, qu'il avait insidieusement quitté. Reste un élément, et pas des moindres à prendre en considération.
3-La perte d'entrainement et d'habitudes inhérentes à la guilde du CHAOS
En-dehors de la série des Baldur's Gate, nous ne disposons d'aucun élément permettant d'attester si le prêtre de Taloche a maintenu ses ignobles activité et entretenu sa perversité qui a fait de lui un membre légendaire de la guilde. Certains éléments laissent même entrevoir un début de polyneuronalisation, des plus dramatiques pour son avenir ! Un entraînement de rigueur va donc être très fortement requis pour lui faire retrouver toute l'étendue de sa perversion, de son bourrinisme et de sa cinglicitude. Nous laissons à l'équipe de spécialistes le soin d'établir le programme de réhabilitation, mais ne saurons que trop vivement conseiller l'abreuvement d'images violents de génocides elfiques, de lectures de l'art d'empaler le bourgmestre en dix leçons et autres saines lectures et de ficelage selon la méthode dite du "salami transalpin", déjà exercée sur la moinesse Yagami et qui a fait ses preuves.
C'est sans doute là la partie la plus délicate de la mission, exigeant une très haute maîtrise de la purification mentale et physique: un seul faux pas et tout est perdu !
Si au cours de cette mission vous veniez à être pris ou tué (voire pire, privé de connection internet), la guilde niera avoir eu connaissance de vos agissements.
Ce post s'autodétruira dans 5 secondes.
Bonne chance Jim...
TINDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN !
PS: Autre mission en cours: libération du Farf de l'emprise de son téléphone hypnotique.
PS2: Oui, pour les portraits, me suis po foulé. J'voudrais vous y voir, déjà que j'ai pondu un tissu de conneries pareil !
