[IN Nomine Satanis] - Tentative de rézu vite torché::.

Le jdr plateau, ce mâle que l'on connait si mal.
JDR en préparation : aucun
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Hébus
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Message par Hébus » dim. juil. 15, 2007 3:41 pm

Bon, comme faut bien que quelqu'un le fasse et que j'ai po grand chose à glander ce dimanche, je me lance.
n'hésitez po à me corriger pour parfaire la chose !

Donc, c'était il y a longtemps dans une galaxie très très lointaine...(J'aime toujours la placer, cette vanne !)

un groupe de terriens fraîchement décédés se fait investir par des démons tous plus zarbs les uns que les autres. Pas de vrais princes de l'enfer, des p'tits jeunes qui en veulent et ont pour ambition de se faire une belle place sous le soleil de Satan. Mais al route sera ongue, et il faut d'abord faire ses preuves...

Ca tombe bien: le Big Boss (comme l'appelerait notre piaf national) étant parti en cure à La Bourboule et "le Grand Jeu" (comprenez par là la guerre sans pitié que se livrent anges et démons) atteignant un taux bordéliquogène à la limite du soutenable, els opportunités ne manquent pas. Et nos jeunes démoneaux prépubères se font rapidement contacter par les instances supérieurs pour un meeting dans une station de métro désaffectée (le lieu de planque de Gérard Manvussa, le hasard fait bien les choses). Après le petit t'chat en sous-sol, le groupe se fait accoster par une sorte de sosie de razor Ramon Hard Gay en version européenne...qui s'avère être nbotre supérieur hiérarchique !
Et il a une petite tâche à nous confier, le petit cochon: depuis le succès des JMJ (Journées Mondiales de la Jeunesse), un certain pan de l'Eglise a pour objectif de lancer cette fois les JMV (Journées Mondiales de la Vieillesse). de quoi entretenir la foi à pleins de petits papis mourrants et désavantager les profondeurs infernales, il faut faire quelque chose. pas de panique, en haut lieu, le plan a été bien rôdé. Nous auront pour tâches :

1- De buter un des organisateurs de cette manif, de manière suffisamment discrète mais de façon à ce que l'assassinat soit avéré (ne surtout pas maquiller cela en suicide ou accident !).

2- Susciter l'intérêt des médias autour de cette affaire, et en particulier hautement suggérer qu'il s'agit d'un meurtre prémédité

3- Un dîner rassemblant une dizaine de "personnalités" impliquées dans les JMV doit avoir lieu. Il faut :

a- Trouver le moyen de s'y rendre
b- Insérer le contenu d'une fiole très spéciale contenu un produit dont l'effet, après ingestion, sera de donner une très forte envie de se foutre à poil et de faire le salut Hitlérien tout en entonnant des hymnes nazis
c- Il faut nautrellement que le "carnage" soit vu par un maximum de gens, et surtout par autant de journaleux que possibles pour susciter le plus grand impact médiatique

La finalité de la chose étant de décrédibiliser à jamais les JMV !

Ceci fait, nous connaissons le minimum de choses: à savoir où ça se passe (à Angoulème), qui organise (le cardinal Fustiger et Mr "désolé Calim j'ai encore oublié le nom !") et le programme des festivités.
Une fois sur place, il fallait s'y attendre, c'est bondé de p'tits vieux bigots et les produits dérivés (CDs, figurines) se vendent encore plus rapidement que les statuettes Jedi made by Bandai ! On trouve un endroit où loger (merci à celui qui a eu la brillantissime idée de nous caser dans un Etap'Hôtel ! T_T). Une fois sur place, on repère les lieux et trouve l'église...bâtisse entourée d'une aura sainte particulièrement puissante (merci Calim de s'en être juste rappelé alors que, pour la seule fois de la partie, le plan fonctionnait à merveille !), ce qui fait qu'on ne peut pas investir les lieux.
Après moult palabres de cerveaux fatigués à coups de JE intensive, on tient un plan qui consiste à:
1- Voler une bagnole
2- Y introduire une bombe artisanale (du type de ceux faites par les terroristes islamistes pour faire sauter une rame de métro un soir de noël)
3- Faire crasher la bagnole pile poil sur le vioque quand il sort de l'Eglise après son cérémonial.

4- Faire le remue-ménage au sein des journaleux.

Première étape: se procurer la bombe. Pas bien dur, Antoine Morphe (noté A. Morphe sur sa carte de police, pour ceux qui n'auraient pas compris la vanne) étant officier de police, il parvient à ressortir l'ouvrage (ou plutôt, fait ressortir l'ouvrage par un de ses sous-fifres) d'un dossier sur un attentat manqué et le planque dans un petit paquet.

Deuxième étape: se procurer la bagnole. Là, ca a été un petit peu plus...sportif. D'abord, on tente d'en trouver une garée sur le troittoir t qui ne soit pas trop dure à dénicher. Caisse dégotée: une bagnole de l'Est pourrave de chez pourrave qui ferait passer une lada pour la limousine présidentielle, et accessoirement beaucoup trop difficile à manier pour la faire se croûter correctement sur l'autre vioque.
Changement de plan: on se poste à un feu rouge et on se la joue "GTA", en arachant le conducteur à la sauvage. Après trois tentative superbement ratées, on change de feu rouge et on parvient ENFIN à chourrer une caisse. Au passage, Jean-Marie Lépelle (dit "jmeuh" à cause des initiales, ce qui donne "jmeuh" Lépelle) s'étant fait griller par quelques vieux et des types de la maison poulaga a du s'enfuir et c'est le sergent Morphe qui nous a conduit jusqu'à l'Eglise, découvrant pour la première fois de sa vie les joies de la conduite !
Tant bien que mal, on arrive jusqu'à l'Eglise. Jmeuh nous a toujours pas rejoint que, à peine dix minutes avant la sortie planifiée de l'ancêtre, on recoit un smeusse avec une forte odeur de souffre (signal que ça vient bien de "la maison") comme quoi ils se sont plantés d'Eglise: la messe a lieu dans une bâtisse immonde, ultra-moderne, pas "sanctifiée" pour un sou...et qui se trouve à l'autre bout de la ville ! Vite, pas une minute à perde, on fonce !
Ric rac, on arrive au lieu dit, et Jmeuh nous rejoint pour reprendre le volant. Le vieux sort, c'est le moment. Fonce, Jmeuh, on compte sur toi !
Petit problème: après deux jets de dés superbement...foirés, le pro de la conduite du groupe se croute lamentablement sur le bas-côté: et un bon plan foutu en l'air, un !
Du coup, va falloir qu'on improvise, surtout qu'on n'est pas dans la merde: tous les petits vieux nous ont grillés, l'un d'eux sort une bonne grosse claymore et un autre une belle hache à deux mains (Des anges! Damn !). Ca plus un groupe de skinheads (enfin, officiellement "agents de la sécurité") qui nous fonce dessus et c'est la fête du slip ! Comment buter le vieux tout en réchappant de ce guêpier ? La suite au prochain épisode (et le pire reste à venir !)



To be continued
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Re: [IN Nomine Satanis] Tentative de rézu vite torché::.

Message par Milvus » dim. juil. 15, 2007 6:56 pm

Hébus a écrit :Et nos jeunes démoneaux prépubères se font rapidement contacter par les instances supérieurs pour un meeting dans une station de métro désaffectée (le lieu de planque de Gérard Manvussa, le hasard fait bien les choses).
Station Arsenal, c'est un détail important !!

Hébus a écrit : (merci à celui qui a eu la brillantissime idée de nous caser dans un Etap'Hôtel ! T_T).
Un peu de respect, c'est là que Boulet a dormi (enfin, si on en croit son blog).
Hébus a écrit :Première étape: se procurer la bombe. Pas bien dur, Antoine Morphe (noté A. Morphe sur sa carte de police, pour ceux qui n'auraient pas compris la vanne) étant officier de police, il parvient à ressortir l'ouvrage (ou plutôt, fait ressortir l'ouvrage par un de ses sous-fifres) d'un dossier sur un attentat manqué et le planque dans un petit paquet.
Un sachet Franprix ! :P
Hébus a écrit :. Caisse dégotée: une bagnole de l'Est pourrave de chez pourrave qui ferait passer une lada pour la limousine présidentielle, et accessoirement beaucoup trop difficile à manier pour la faire se croûter correctement sur l'autre vioque.

Une Trabant, les bagnoles en plastique.
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Message par Hébus » dim. juil. 15, 2007 10:48 pm

Episode 2
Tout e dsuite retoruvons nos "héros" favoris...

Donc, la bagnole s'échoue lamentablement sur le bas-côté et c'est tout le plan qui tombe à l'eau: et avec deux anges prêts à nous couper en fines tranches de salami plus des skinheads motivés comme jamais et la vicitme qui est en train de prendre les jambes à son cou, serré de pr^ès par son "bodyguard" favori, comme dirait l'autre, "we're in the deep s**t " ! Le temps de faire fonctionner notre sens de l'improvisation est donc venu, et tant pis pour les conséquences...

D'un côté, on a "Jmeuh" qui tente tant bien que mal de sortir de la titinne et qui se retrouve rapidement nez-à-nez avec un ange. crachat d'acide, tentative d'unsage de la force (c'est à ce stade du jeu probablement le plus baraqué de tous), il s'en tire finalement en fuyant après s'être pris un bon coup de hache dans les côtes et saignant comme un proc qu'on égorge avant de le livrer en pièces détachées à la boucherie Sanzot (plutôt comique vu sa profession ! Niark !).
De son côté, Gérard Manvussa, après avoir fait preuve de son humour débile, réussit à assommer au piano à queue un skinheard puis à neutraliser la matraque d'un autre en changeant sa matraque en jouet Toy's R' Us. C'est alors que s'enchaîne ce qui restera sans aucun doute comme étant le plus bel enchaînement de ratés de la partie: le toon boy se glisse derrière et tente de serrer le kiki (le coun hein !!!), échec. Le skin tente de le frapper à la matraque, échec aussi après un lancer bien pourrave. Et ça, c'est beau, comme dirait Janclod.
Au tour de Antoie Morphe, sans doute celui qui a réussi à nous sauver la mise: après un jet de fignardise de masse (son grand truc à lui), il prend son arme de service et vise le "client" de la jourée...bim, headshot ! A un poil de cul de passer à côté mais ça passe ! Le vioque tombe raide mort, clairement assassiné ! Malheureusement, l'autre ange l'a vu et lui fout quand même un pain avant qu'il n'ait le temps de se rendre ivisible et de se casser.

Bilan: première partie de la mission réussie, mais avec mmoult dommages collatéraux quand même. on notera que gégé Manvussa est le seul à s'en être sorti sans aucune blessure. :mrgreen:

To be continued...
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Message par Hébus » mar. juil. 17, 2007 6:54 pm

Episode 3, parce qu'il faut bien que quelqu'un se dévoue...

Après notre assassinat pas vraiment aussi propre qu'on l'avait prévu, on parvient à semer nos poursuivants et à se réfugier à l'Etap'Hotel (si je tiens le c****d qui nous a pas placés dans un Mercure...). Jmeuh nous la joue Mister Freeze en trempant son corps mutilé dans une baignoire congelée pour l'empêcher de saigner comme un goret qu'on aurait pas fini d'exécuter à l'abbattoir, A. Morphe se remet peu à peu de ses blessures également et Gégé, lui se porte comme un charme (mais dans l'obligation de faire marrer ce pourri de meujeuh pour récupérer ses points de pouvoirs).
Là, les neuf enfers nous envoient des renforts pour la partie "affolement des médias". Vous allez voir, ce sont des vrais pros, isl seraient capables de vendre de la Mayonnaise à une langouste: ça va être du gâteau ! Bon, entre nous, ils sont level 0 et aussi branquignols que nous, si ce n'est plus, mais faut pas le dire, hein ! Bref, en tout cas, à défaut de se prononcer sur le détournement de médias, on peut déjà dire qu'ils ne sont pas tellement pros de la discrétion: ils arrivent dans un hénauuuuuuuurme camion qui donnerait des envies de suicide au véhicule personnel de Jack Burton et portant écrit en bien flashy la mention "Eat Shit'n Die". Idéal pour se fondre dans la masse des p'tits vieux bigots, vraiment ! Les présentations se font rapido, "moi James Patagueule, lui le rescapé du groupe Kiss c'est Viv Andy". Puis on en vient rapido presto aux faits: comment attirer l'attention des journaleux et comment repérer l'endroit de la sauterie entre vioques (qu'on ne connait toujours pas) ?

On décide alors de se scinder en deux (comme dans le skecth de Jean-Marie Bigard sur les films d'horreurs, sauf que l'horreur, là, est ailleurs, ce serait plutôt du genre "horrification du MJ par la nullité crasse de ses ouailles fièrement affichée à la lueur blafarde d'une cave"). Le premier groupe s'en va trouver le journaleux de Libé pour titiller son attention sur les derniers évènements et subrepticement lui glisser à l'oreille que quelque chose de gros se prépare. Le barbu de gôôôôche demande alors tout naturellement: "z'avez des preuves ?" "VBen, en fait, ce sont les autres glandus qui sont chargés de s'en occuper" ! C'est mort pour eux, faudra repasser à la charge. Du côté du Kiss wanabee et de super gégé, c'est pas plus glorieux, ce fut même un bel exemple de "comment se casser le cul à établir un bon p'tit plan des familles bien zoli sur le papier qui malgré tous les acharnements thérapeutiques possibles et imaginables finit par littéralement se vautrer la gueule dans notre plus grand désarroi". J'explique...

1- Plan initial: on se rend chez l'organisateur, grâce au pouvoir spécial du Pavelouze, on le force à rédiger une lettre archi-méga-compromettante suggérant ouvertement un complot qui vire en guerre intestine avant de passer l'arme à gauche. On tombe sur sa secrétaire, et là...mon Dieu *touss touss* mon Lucifer, pardon ! Pareille horreur, je ne pensais pas que c'était possible !
La "victime" étant absente (du moins le prétendait-elle) et nous ayant absolument besoin de la voir, fallait la convaincre de nous balancer son chef. Gégé entre en scène, avec ses 5 de volonté et d'apparence et 3 en baration, de quoi faire bouffer n'importe quelle couleuvre...quasiment. Sauf que suite à un jet de dés pourris, ce qui était quasiment imposisble arriva: un échec cuisant ! Désolé Monsieur, on ne passe pas !

2- Plan B: On reporte nos mauvaises intentions sur la secrétaire en lui faisant ELLE rédiger cette foutue lettre mouillant à mort son patron avant de se flinguer.
Le Pavelouze nous lance son jet de suicide...jet de dés MEGA pourrave qui n'a pour d'autres effets que de se taper de la part de l'autre greluche le regard mondialement connu du merlan frit.

3- Plan C: Après avoir dactylographié nous-même cette foutue lettre compromettante, NOUS butons la secrétaire (il était écrit qu'elle devait crever de toutes façons, cette radasse !) en faisant passer ça pour un raid vengeur des ennemis de nos supercathos de cibles. Pendant ce temps-là, la queue (fourchue) entre les jambes, les deux autres qui ont tenté (sans succès) de retrouver le lieu de bouffe nous rejoignent: après ce qui vient de se passer, s'y mettre à 4, c'est plus sûr !
Après avoir lancé un gaga absurde pour faire apparaitre un rideau devant le lieu du crime (ni vu ni connu j't'embrouille) l'équipe lanterne sur le comment du qu'est-ce...trop, hop, deuxième rideau parce que le premier s'est estompé, cette fois on y va. Elle résiste plutôt bien la salope, mais le métalleux parvient finalement à serrer son kiki (le cou, hein !!!) avec une des cordes de sa guitare qu'il trimballe toujours sur lui. Elle elle cèsse de bouger..quand le rideau se rouvre !
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Message par Hébus » mar. juil. 17, 2007 6:55 pm

Si quelqu'un pouvait prendre le relais pour les rézus, ce serait sympa, merki ! :O
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Message par ori » mar. juil. 17, 2007 7:00 pm

demande à calimchiotte xD

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Message par Hébus » dim. juil. 22, 2007 2:07 pm

Bon alors, la suite du rézu, ça vient ? :o
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Message par Loky » dim. juil. 22, 2007 6:04 pm

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Message par Pavel » dim. juil. 22, 2007 8:26 pm

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