[NOSENSE] - Les phrases à la con de la guilde ::.

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Message par Hébus » lun. oct. 03, 2005 8:42 pm

Et elle est ou cette sign que je ne vois po ?
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Message par Pavel » lun. oct. 03, 2005 11:25 pm

DTC~
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Message par ori » mar. oct. 04, 2005 12:40 am

un vrai troll Oo

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Message par Hébus » mar. oct. 04, 2005 1:28 pm

Sign que je ne vois toujours po, et là chuis sur un autre PV sous IE ~~

EDIT : ayé elle s'affiche. Mais l'a d'abord fallu que j'aille dans mon profil et recopier l'url dans une autre fenetre. Spo normal tout ça.
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Message par Calimsha » mar. oct. 04, 2005 4:02 pm

Hosté sur Imageshack :mrgreen:
Tractopelle rhétorique déclarée d'utilité publique. Mange des enfants, tue des bébés phoques, maltraite les tentacules à couettes (et vote à droite).

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Message par Milvus » ven. oct. 07, 2005 10:58 pm

07/10/2005 22:54 calimsha: tiens il est possible de se suicider par ingestion d'eau
07/10/2005 22:54 Milvus: ah bon ?
07/10/2005 22:54 Milvus: o_O
07/10/2005 22:54 Milvus: l'en fait un bon paquet alors
07/10/2005 22:54 Milvus: quoique...
07/10/2005 22:54 calimsha: dans mon manuel de suicide :
07/10/2005 22:54 calimsha: * Water
Dosage:
14 litres mentioned
Time:
12 hours or so?
Available:
always available
Certainty:
unknown
Notes:
works by washing out the salts in your body, until the cells fail
(osmotic balance buggered up). You need to keep drinking
continually until you collapse. Unusual method. Someone suggested
it would also cause cramps. The following is something from [2]:
"About a year ago a local newspaper carried a story about a woman
who had drunk herself to death. Apparently she had ingested
something mildly poisonous, and when she called her doctor asking
him what to do, he told her to drink lots of water and see him in
the morning. She got to it and managed to drink no less than 14
litres of water before the osmotic balance in her body was so
upset it could no longer function and she died (don't know how
quickly)".

Calle: The above anecdote originally came from me, and the death
described occured in Växjö, Sweden. Unfortunately I no longer
remember which newspaper I saw it in. Recently, I was told about
a similar case in San Antonio. It supposedly happened a couple of
years ago and was reported in the local San Antonio Express/News.
07/10/2005 22:55 Milvus: mouais
07/10/2005 22:55 Milvus: faut aussi se retenir d'aller pisser
07/10/2005 22:55 Milvus: à mon avis l'explosion de vessie arrivera avant le choc osmotique
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Message par ori » mar. oct. 11, 2005 1:19 am

morri dans une librairie de BD :

Bon au fait, elles sont ou les BD ?

lois : Oo ?
ori : hem =x

Et tout ca pour aller matter des bd porno =x
Dernière modification par ori le mar. oct. 11, 2005 1:27 am, modifié 2 fois.

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Message par ori » mar. oct. 11, 2005 1:25 am

Kiko dans une soirée avec des gens où on parlait de choses fines & interessantes :

Kiko a Etienne (en semi-hurlant) : wai tu vois le baron de l'enfer, il faut au moins six shotgun au moins pour le tuer. Un mythe.
Ori : un quoi ?
Kiko : 'tain Ori tu as jamais vu un baron de l'enfer ?
Ori moi pour faire chier : non !
Etienne : Mais un baron de l'enfer ca ressemble à quoi .
(rires)
Kiko : ben il est rose.
Etienne & moi : Rose ?
Kiko : wai comme un cochon quoi !


Et nos regards se tournent vers un cochon en peluche qui trônait près d'un boudah souriant.


Les mongolfières n'ont ni père ni mère
mais il reste le baron de l'enfer.

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Message par Hébus » mar. oct. 11, 2005 1:52 pm

Entendu au bureau par deux collègues supérieurs hiérarchiques :
- Tu sais qu'il y a 50 millions de kangourous en australie ?
- Tant que ça ?
- Bah ouais, y'a autant de kangourous en australie que de français en france.

On appréciera la comparaison ...
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Message par Milvus » mar. oct. 11, 2005 11:38 pm

Mon père passant dans le salon pendant que je mate un Star Trek Voyager :

- De loin j'ai cru que c'était une palourde.
- Ben non, c'est un vaisseau spatial.

:roll:
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Message par Morrigan » jeu. oct. 13, 2005 1:57 pm

ori a écrit :Kiko dans une soirée avec des gens où on parlait de choses fines & interessantes :
bin wai cay super subtil un baron de l'enfer :twisted: surtout quand kiko en parle avec les flammes dans les yeux
"Remettons à demain tout ce qu'on peut remettre à demain" Haruki Murakami

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Message par Milvus » ven. oct. 14, 2005 11:59 pm

Moko au resto jap, montrant la sauce soja sucré :
Ça c'est le sirop d'érable japonais
XD
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Message par Milvus » sam. oct. 15, 2005 10:37 pm

Les phrases à la con de la créperie.

Kiko a écrit :Si physiquement t'as faim, ton cerveau te dit que t'as faim
Kiko, en rentrant dans la créperie a écrit :- Qu'est ce qu'on mange ici ?
- Je crois que c'est des crèpes. (réponse de Ori)
Calimsha a écrit :Il est bon le cidre au poivre
Calimsha a écrit :Quand tu tapes "chaussette" en prolog, t'auras une fonction "chausette"
Calimsha a écrit :Je te donne un euro, comme ça tu me devras plus que cinq euros.
Le serveur a écrit :Normalement, ici, on rend la monnaie
Milvus a écrit :Une réunion IRL du Chaos, c'est comme un diner de cons, sauf qu'il y a que des cons
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Message par Pavel » dim. oct. 16, 2005 12:08 am

Phrases à la con du Square de Cluny. Je vais essayer d'en ressortir le max, mais... c'est intranscriptible XD
On appellera le specimen MrPignon par souci de commodité <_<

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MrPignon: "hey mais c'est quoi, ça?" en désignant les stores de Tsu et moi
Ori: "bah, c'est des rideaux de douche, pour les baignoires"

--------------------------

MrPignon, sortant un dessin de Ladyoscar:"hey, et ça, vous connaissez?"
Calimsha:"bah ouais, c'est Lady Oscar"
MrPignon:"ah ouais, mais c'est qui?"
Calimsha:"bah, c'est un Baron de l'Enfer"

--------------------------

Tsunami:"ouais, mais Lady Oscar était mal vu, stait un trav"
MrPignon:"ah bon?"
ori:"bah oauis, elle s'est déguisée en mec pour s'engager dans l'armée de l'air"
Tsunami:"et puis elle s'est suicidée..."
Calimsha:"... et est devenue un Baron de l'Enfer"

--------------------------

MrPignon:"moi, ma mère m'a dit quand j'étais petit, que la vie stait une tartine de merde"
Ori:"une tartine de chat?"
MrPignon:"moi j'aime bien les tartines"
Ori:"ouais, les tartines de merde ça rox"

--------------------------

MrPignon:"Vous voulez des haribos? Ils viennent de Melun"
Calimsha:"Ça explique pourquoi c'est écrit en allemand"
MrPignon:"c'est une copine à moi qui me les a offerts"
Ori:"ah ouais?"
MrPignon:"ouais, elle est toiletteuse"

--------------------------

Calimsha, à voix haute:"J'hésite quand même à manger ses bonbecs, si ça strouve c'est un psychiopate qui donne des bonbons empoisonnés aux enfants"

--------------------------

MrPignon:"mais euh, vous êtes athée?"
Ori:"moi chuis témoin de Jehovah"
Tsunami:"moi chuis aphraélitte"
MrPignon:"ah, c'est quoi, ça, Aphraélitte?"
Ori:"c'est une secte!"

--------------------------

Ori, qui tousse:"excusez-moi, MrPignon, chuis un peu malade... ça doit être une allèrgie"
Pavel, en regardant Tsu:"ouais, fumer caymal"
Ori:"ouais, heureusement que je suis près de l'Arbre de Vie" il désigne un arbre moisi derrière nous
MrPignon:"Alors c'est ça l'Arbre de Vie???"

--------------------------

MrPignon:"Nan mais les prophètes ça existe pas. Vous savez sque c'est, un prophète?"
Ori:"Véronique Sanson?"

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Message par ori » lun. oct. 17, 2005 12:17 pm

prise en photo de mrPignon :

technique de fourbu :

Ori désignant l'arbre moisi de vie : oh qu'il beau je vais le prendre en photo.
[Mr Pignon cherchant quelque chose dans son sac]
[Hop je le prend en toph]

--------------------------------

Calimsha : Vous connaissez la seine ?
Mr Pignon : euh ?? oui.
Ori : Vous avez essayé de piquer une 'tite tête ?
Mr Pignon : Euh?...non
Ori : parce que hier on a fait un bain de minuit c'était magnifique, vous devriez faire pareil.

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Mr Pignon demandant à Ori : C'est quoi ton prénom ?
Ori : Jean Lous Hubert
Mr Pignon : Comme le vrai ?
Ori : non je suis belgeois moi, faut pas me confondre avec le vrai.
Pavel : mais ori c'est un fake


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Mr Pignon demandant nos origines :
Vous habitez ou ?

Ori : je suis belgeois, désigant Pavel : lui il est africain, ca se voit à son teint. [Designant Tsu puis Calimsha] : Lui est bruxellois et l'autre Tibetain.
[Montrant Milmil puis DAO] : lui est le seul parisien et l'autre autiste la bas c'est un italien pur souche.

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Mr Pignon : Vous êtes là depuis combien de temps ?
Ori : Je suis là depuis demain.

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Mr Pignon qui designe le poster-store Maya la cochonne: Mais vous êtes sur que c'est un rideau de douche ?
Ori : oui c'est un peu petit, mais c'est parfait pour une baignoire sabot. Et après on peut faire l'amour dedans.

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